RSS

Одесские анекдоты от Келы

15 Апр

Odessa-photo-panorama

Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».


В одесской семье. Утром за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!


В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!


В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
— А вы плавать умеете?
— А что, у вас пароходов нет?


— Рабинович, а сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?


Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
— Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. К мужику, а он и говорит:
— Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»


— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня напел.


— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!


— Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
— Шо вы такое говорите?!
— Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!


Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?



— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?


Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на «Привоз», так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на «Привоз», и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»


— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!


— Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
— А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?


— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!


— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!


— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2016 год?
— Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников…
— А как нет?
— Так они соберутся вокруг меня…


— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
— Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!


— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


— И, куда вы смотрите — когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
— Так теперь я только туда и смотрю!



— Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
— Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране…


— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…


— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…


— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.


— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в КГБ?!
— Какой КГБ?! Он гинеколог!


-Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…


У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко:
«ИЗЯ СДОХ»
На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом:
«ОЙ».


— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!



Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…


Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»


Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо


Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…


— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти — перед гробом или за?
— Главное — не в середине!


— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!



В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.


Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал:
«мадам» мне бы ничего за это не было?
— Ну разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!


Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…


По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая
мастерская?
— Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?


Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…


Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
— О боже, неужели Ямпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!


Одессит говорит:
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!


Диалог двух евреев.
— Ребе, я отправляюсь в Одессу. Слышал, что одесские девушки одеваются довольно открыто, по сравнению, чем у нас в Бердичеве. А вот скажите, если я встречу девушку, которая очень вызывающе одета, к примеру, в короткой юбке или с глубоким декольте, мне можно на нее смотреть?
— Можно.
— А если я встречу ее на пляже и она будет в одном купальнике?
— Можно
— А если без купальника?
— Можно.
— А вот скажите, Ребе, есть ли вещи, на которые мне категорически запрещается смотреть?
— Определенно, есть.
— А что это за вещи?
— Это электросварка.


Дело было в Одессе на вокзале, по перрону ходит мужик и бубнит себе под нос: журналы, газеты, гороскопы, кроссворды, анекдоты… Я достаю гривню и протягиваю ему и говорю:

— Будьте любезны, анекдоты…

Тот проверяет гривню на наличие водных знаков, после чего сует ее в свои широкополые армейские галифе, после чего наклоняет свое небритое лицо ко мне и произносит:

— В общем, дело было так: «Приезжает мужик домой с командировки…»



Одесса. Ночь. Звонок в дверь. Заспанный Абрам открывает и видит двух громил с пистолетами
— Гони сто килограмм золота! – говорят ему громилы.
Абрам подумал, почесал в затылке.- А девяносто восемь можно?
— Ладно, давай девяносто восемь.

Абрам оборачивается к спальне:
— Сарочка, золотко, тут тебя просят!


Заболел богатый еврей. Вызвали врача, родственники столпились возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
— Увы, нет. Это обычная простуда…


Вступает Римский Папа в должность. Спрашивает у секретаря, остались ли какие-нибудь незаконченные дела у его предшественника.

— Да вот, Ваше Преосвященство, один еврей тут аудиенции просит, много лет уже…
Заводят еврея, старого-старого, с палочкой. Тот достает репродукцию Тайной Вечери и показывает Папе.
— Ви их знаете?
Папа, с достоинством:
— Знаем, сын мой.
— Ну тогда с вас 20 килограмм золота!

Папа, в шоке:
— За что?!
— Таки 20 серебренников за еду и проценты за 2 000 лет!


В гостях:
— Мойша, ви намазывайте себе масло, намазывайте!
— Так я и намазываю!
— Та где же ви намазываете, ви же накладываете!


Пришел одессит в синагогу и просит раввина:
— Ребе, у меня такое горе, у меня сын крестился! Спроси у Бога, что мне делать?
На следующий день раввин встречает его и сообщает:
— Бог сказал, что ничем не может помочь, у него такие же проблемы…


— Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!

— Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла… уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!


Одесса, Театральная площадь.
— Рабинович, что вы здесь делаете?
— Как что? Приехал с женой в оперный театр.
— А почему же не заходите?
— Сегодня моя очередь охранять машину.


Рабинович рассказывает приятелям:
— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
— Яша, а за что?
— Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного…


Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

— Да, но только если вы её не сами подожжёте.

— Я таки знал, что тут какой-то подвох!


— Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?



В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…


Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…
— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…


— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…


— Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов.


Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…


Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…


— Здравствуте, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!


Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?


Пельменная в Одессе.
Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?



Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности.
— К сожалению, это было в моей родной Одессе, — ответил артист. —
Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу:
-Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!»


— Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома.
— В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.


-Наум Абрамович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов.


— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
— О, как это любезно с вашей стороны…


— Ужас, — говорит Моня своему другу. — Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
— Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
— Так этой-то половины и не хватает!


— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.


Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…


Диалог на одесском пляже:
— Молодой человек, не подскажете, который час?
— А сколько вам надо?
— А сколько у вас есть?
— 15:30.
— Заверните!


Одесская аптека.

— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?

— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!


Одесский двор. Маленький Эммик:

— Мама, мама, я хочу мороженое!

Тетя Песя:

— Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!



Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?


На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: «Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего один доллар!»

Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:

«А как этой штукой пользоваться?»

— «Очень просто — высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки».


— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.

— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..


На одесском рынке.

— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!

— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!


В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.

Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:

— Вы не знаете, кто это такие?

— Не знаю. Народный контроль, наверное…


— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!

— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…


— В чем дело, Изя?

— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!

— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!


Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

Да никого не было. Даже продавца.


Додик — Менделю:

— Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать.

— Обязательно дай.

— Почему «обязательно»`?

— Иначе он у меня попросит.


— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной…



Одесса, Привоз:

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…

— Так… Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у нее в молоке очень много воды.


— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

— Семён Маркович, но я таки хочу 70!

— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!


— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем…


Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.

— Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?

— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.


Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.


— Моня, что у тебя жена просила на Новый год? —

Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи…

— О! Ты таки подарил ей колье или браслет?

— Нет, кусочек ароматного мыла…


— Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?

— Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?…


— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.


Моня пришёл из школы и говорит родителям:

— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».

— Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Моня снова уходит, через полчаса возвращается:

— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»


— Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?


— Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.


Утром на даче жена спрашивает мужа:

— Сёма, чем планируешь сегодня заняться?

— Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.

— А зачем нам треугольная яма?


Разговор друзей по телефону:

— Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?

— Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.

— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!



В Одессе,в очеpеди:

— Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!

— Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!


Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака.

— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!

— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.


В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.


— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я таки злой и агрессивный.

— Ну а ты?

— А шо я? Дал ему по морде за враньё!


Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:

— Да?

— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?

— Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!

— Извините, а где?

— Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!

Крик откуда-то из комнат:

— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник!

Возмущенная тетя Сара:

— Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!


Журналист берёт интервью у поп-звезды:

— Расскажите немного о своём детстве.

Поп-звезда:

— Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье… что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть…


Одесса. Разговор бывших однокурсников.

— Сёма, ты таки женился на Саре?

— Нет, она сказала, шо я бедный.

— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?

— Я сказал. Теперь она моя тётя.


— Ты знаешь, Яша в субботу женился!

— По любви или из-за денег!

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.


Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:

— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?


— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:

«Отдаться не интересуетесь? «


— Один одессит говорит другому:

— Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул!



— В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
«Спускать в обоих случаях».


— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.


Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.

Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

— Ну вы и льстец!


— Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.

— Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.


Одесса. Привоз.

— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…


Старый одессит читает вслух газету:

— Сомалийские пираты захватили «Московский Университет»…

Вскакивает и бежит к телефону. Жена:

— Сёма, шё такое?

— Сара, надо позвонить нашей Софочке — как у них там в Консерватории?


Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:

— Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?

— Таки идите, как я сижу.


Турист в Одессе:

— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?

— Да.

— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?

— Да, вон она.

— И памятник кардиналу Ришелье?

— Да, вон он. — О…ть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!


Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит бил? Он бил, есть и будет.


Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем.

Hавстречу ему знакомый.

— Куда вы идете? — спрашивает.

— Hа охоту,- отвечает одессит.

— А где же ваше ружье?

— А вон, сзади несут.


— Ися, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?

— Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.



Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.

Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

— Нет, я юрист.

— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

— Нет. Я химик.

Рабинович:

— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?


— Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

— Ну, «Ладу»…

— Я сказал: много-много денег.

— А ремонт?


— Какой еврей становится бухгалтером?

— Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.


В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:

«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!».


Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.

Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!


— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!

— Это когда ты уже внутри.


— Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
— Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
— Пробовал. Помогает только на одну ночь.
— Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, — смените жену.


Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.


Рабинович спрашивает у пилота:
-Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие «черные ящики», которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?


Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. >
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.



К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
— Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
— Вы посмотрите на этого хама, — кричит, вскакивая, нищий.
— Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!


— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.


На одесской таможне.

— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…


Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.


— Сёма, ты мне полтинник должен.

— Ладно, запиши на мой счёт.

— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

— За что сто баксов?

— За открытие счёта.


— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!


— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?

— Да, понемножку.


— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?


— Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!


— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?

— Нет, это средство от беременности.

— ???

— Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!


Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?



Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…


Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!


— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.


— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да ещё и с пожарным.

— Ну, это уже совсем неправда!


Приходит дамочка к сапожнику: — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра. — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!


— Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

— Четырнадцать…

— Да, аборт делать уже поздно…


— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?

— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…


Из разговора одесситов на Брайтон Бич:

— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?

— Да, и очень хорошо!

— Так они тебя уже понимают?

— Да разве они поймут!


В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:

— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!

— Да, но посмотри, какая шуба!!!


В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»


— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.

— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»



— Ина ходит к тебе в гости?

— Да.

— И что вы делаете?

— Смотрим телевизор.

— Hо у тебя же нет телевизора.

— Она этого пока не заметила.


20-е годы. Объявление на почтамте: «Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно». Рабинович телеграфирует: «Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк».


В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…


Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: — Не хватает!


— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!


— Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

— Да, есть немножко.

— И где же обычно собираете грибы?

— У нашего соседа Хаймовича на балконе.

— Он что, их там выращивает?

— Нет, сушит.


— Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

— Откуда вы знаете?

— Он меня вчера вызвал к себе и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».


— Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

— Значит, он еще ничего не знает!


Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..


Мать говорить сыну:

— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?



— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
— Отдам долг Гольдбергу.
— А остальные?
— Остальные подождут.


Продавец, почему у вас помидоры зеленые?

— Возьмите огурцы, они желтые…


Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.


В одесском трамвае:

— Девушка, передайте кондуктору на билет!

— Так он же бесплатно ездит!


В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!


В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.


Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?

Одессит (секундное размышление):

— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.


Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
“НАС-РАТЬ”


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!


В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…


Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:

— Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

— Что, лицом к маме?



— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!


— Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!

— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!


— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

— Да нет, окна во двор


— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.


Одесса, базар:

— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!

— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!


В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?


— Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
— Мы её уже неделю пробуем, она старая.
-Так она тем более нуждается в вашем внимании!


— Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


Анкета : Имеете ли вы судимость ?
— Нет.
— Были ли родственники за границей ?
— Нет.
Были ли у вас психические заболевания ?
-Нет.
Национальность ?
— Да…



В ресторане, официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях…


На «Привозе»:
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.


— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!


— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!


— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель! — В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.


— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!


В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?


В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?


— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!


Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…



— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.


Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.


— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну не могу же я его при всех називать адиет!


– И ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я же была в косметическом салоне!
– И что? Было закрыто?


На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий,
— что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.


Жора, куда ты идешь?
— На остановку автобуса…
— Что, куда-нибудь едешь?
— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.


По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах говорит:
-Раньше это называлось по другому


Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.


У одессита спрашивают:

— Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?

— Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.

— Но почему???

— Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.

— Какой же???

— Он откарыл бы справочное бюро!


Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

— Сара, шо Беню обокрали?

— И с чего ты взял?

— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

— А вы когда ехали, сидели или стояли?



Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.

— ХужЕе.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— ХужЕе всех.

— Отлично! Ну, и последняя степень?

— Шоб ви так жили


По одесскому пляжу идут два еврея — один, который давно живёт в Одессе, а другой — приезжий.

Приезжий — живущему:

— Фима, и шо тут-таки море?

— Да.

— А шо же здеся било до революции?


В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

— Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!


В одесском ресторане официант:

— Добро пожаловать! Что будете заказывать?

— Я бы хотел для начал меню.

— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.


Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:

— Дома одну. В гостях три. А вообще люблю… две!


Да что ж у вас такие огурцы страшные?

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…


После ухода гостей:

— Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.


Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

-ты кто по национальности?

-русский,а ты?

-а я украинский!


— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!

— Ну и как?

— Туфли супер!


По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре



— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

— А куда деваться?


Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:

— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..


Женщина приходит к врачу:

– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

– Донашивайте.


Старая одесситка прибегает на вокзал:

– Она таки ушла?

– Кто она?

– Да поезд, поезд.

– Так поезд он, а не она!

– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?


— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню…


С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев»Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:»Чтоб ви так доехали,как ви взяди билет»


Денег много не бывает. Их или мало или нету.


У Рабиновича спрашивают:

— Это правда, что Одесса — интернациональный город?

— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…


Одесса. Аптека. Рабинович: — Извините, а сколько стоит у вас снотворное? — $3 и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!


-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!

-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?


На пляже:

— Сема, пойдем искупаемся!

-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.


Одесса.Трамвай. Привычная давка.

Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:

— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???

— Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.



Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”

Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”


— Мойше, шо вы все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!

— Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?


— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

— А пусть не лезут!


— Хаим, где ты сейчас работаешь?

— В негритянском джазе.

— И много у вас там негров?

— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.


Заходит еврей в лавку:

— Почем стоит эта рыба?

— Это окорок!

— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!


— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?

— Что за вопрос, конечно же полных!

— Но почему так однозначно?

— Мне восемьдесят лет и я портной!


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…

Покупатель протягивает мятую гривню:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

— О Боже!

Он:

— Шо? Хлеб забыла купить?!!


— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

— В такой холод?! Наверное, моржи!

— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…


На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

— Сколько стоит с обезьянкой?

— Сфотографироваться?



Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!


В Одессе:

— Как ваша фамилия?

— Спасибо, хорошо. А ваша?


— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?

— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

— И я тоже всегда так не любила эту семью!…


Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:

— Аллё, это квартира Цибулько?

Сонный Рабинович отвечает:

— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.


Две одесситки:

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.


Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

— Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?

— Нет!

— За шо ты ему сказал ‘Нет’? — удивляется другой продавец, — У нас же полно лезвий!

— Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!


Одессa. Балкончики напротив. Вечер.

— Твой пришел?

— Нет, чтоб он сдох, а твой?

— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

— Мастер…

— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


— Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!

— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.



Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

— Извините, но тут медицина бессильна.


— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем же дело?

— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.


В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров


На Привозе

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?


Спрашивают жениха:

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?

— Мне в ней не понравились три вещи.

— Какие же?

— Ее подбородок.


— Почему вы решили развестись? — спрашивает судья мужа.

— Моя жена не устраивает меня, как женщина.

— Нет, вы посмотрите на эту цацу? — кричит с места теща. — Всю Одессу , она устраивает, а его нет!


Встречаются двое:

— Извините, сколько времени?

— А скоко вам надо?


— Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

— Автор гола — Гершкович ! — объявляет комментатор.

— И ты думаешь, они этот гол защитают ? — скептически говорит отец.


😉

 
2 комментария

Опубликовал на Апрель 15, 2015 в Odessa

 

Метки: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

2 responses to “Одесские анекдоты от Келы

  1. cyberlom

    Апрель 25, 2015 at 10:07 пп

    Крыса — капитану корабля:
    — Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас просто учения!

    Нравится 1 человек

     
  2. omymmf

    Апрель 29, 2015 at 8:36 пп

    Перечень фильмов Одесской киностудии

    А

    А к нам цирк приехал — 1978

    А человек играет на трубе — 1970

    А шарик летит — 1987

    Авдотья Павловна — 1966

    Автолюбительница — 1990

    Ай лав ю, Петрович — 1990

    Аллегро с огнем — 1979

    Анекдотиада, или история Одессы в анекдотах — 1994

    Анетта — 1966

    Артем — 1977

    Ар-хи-ме-ды — 1975

    Астенический синдром — 1989

    Б

    Багряные берега — 1979

    Без ошейника — 1996

    Без сына не приходи — 1986

    Белый взрыв — 1969

    Белый пудель — 1955

    Белый танец — 1981

    Берег его жизни — 1984

    Берегите женщин — 1981

    Бес в ребро — 1990

    Билет в один конец — 1988

    Блуждающие звезды — 1990

    Блюстители порока — 2000

    Бой на перекрёстке — 1982

    Бокс — 1962

    Болеро или … — 1992

    Была, не была! — 1986

    В

    В двух шагах от «Рая» 1984

    В знак протеста 1989

    В Крыму не всегда лето 1987

    В одну единственную жизнь 1986

    В поисках капитана Гранта 1985

    Валерка, Рэмка плюс… 1970

    Верность 1965

    Вертикаль 1967

    Весельчак 1988

    Весна на Заречной улице 1956

    Весна надежды нашей 1983

    Весна-29 1975

    Взять живым 1982

    Включите северное сияние 1972

    Владимир Высоцкий – киноактер 1988

    Вначале было слово 1992

    Внимание, ведьмы! 1991

    Внимание, цунами! 1969

    Водил поезда машинист 1961

    Военно-полевой роман 1983

    Возвращение 1961

    Воздушные пираты 1992

    Воздушный поцелуй 1991

    Возле моря, где мы играли 1967

    Возьми меня с собой 1989

    Волшебный голос Джельсомино 1977

    Волшебный круг 1976

    Время икс 1992

    Время для размышлений 1982

    Время оборотня 1991

    Всадники 1972

    Вторжение 1980

    Второе рождение 1980

    Второй 1993

    Второстепенные люди 2001

    Высшая истина бомбиста Алексея 1992

    Выше Радуги 1986

    Вышивальщица в сумерках 2002

    Г

    Гамбринус 1990

    Где ты был, Одиссей? 1977

    Где ты, Багира? 1976

    Генка, брат мой 1990

    Глубокие родственники 1980

    Голос травы 1992

    Голубой патруль 1974

    Город с утра до полуночи 1976

    Городской романс 1970

    Господи, услышь мою молитву 1992

    Господняя рыба 1991

    Гость 1980

    Гу-га 1989

    Д

    Дайте нам мужчин 1985

    Даниил – князи Галицкий 1987

    Д’Артаньян и три мушкетера 1978

    Дафнис и Хлоя 1992

    Два Федора 1958

    Двадцать лет спустя 1991

    Две версии одного столкновения 1984

    Двое в песках 1984

    Двое под одним зонтом 1983

    Девочка и смерть

    Девочка с куклой 1962

    Девчонка с буксира 1965

    Де-жа-вю 1989

    Дезертир 1991

    Действуй по обстановке 1984

    Дело чести

    День ангела 1968

    День любви 1990

    Депутатский час 1980

    Дерзость 1971

    Десять негритят 1987

    Джокер 1991

    Диалог с продолжением 1980

    Дикая любовь 1993

    До последней минуты 1973

    Долгая память 1985

    Долгие проводы 1971

    Долгий путь в лабиринте 1981

    Дом с видом на город 1981

    Дорога в парадиз 1991

    Дочь Стратиона 1964

    Дубравка 1967

    Египетский гусак 1980

    Если есть паруса 1969

    Ж

    Жажда 1959

    Жалоба 1986

    Женские радости и печали 1982

    Женщина – левша 1985

    Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо 1972

    Житиё святых сестёр 1982

    З

    За твою судьбу 1972

    Забудьте слово «смерть» 1979

    Запах осени 1993

    Звездочет 1986

    Здравствуйте, доктор 1973

    Зеленый фургон 1959

    Зеленый фургон 1983

    Зефир в шоколаде 1993

    Зигзаг 1980

    Золотая свадьба 1987

    Золотые туфельки 1981

    Золотые часы 1968

    И

    И повторится все 1984

    И черт с нами 1991

    Идеальная пара 1992

    Избранник судьбы 1987

    Издержки воображения

    Иисусов грех 1988

    Им было девятнадцать 1960

    Иностранка 1965

    Ипподром 1980

    Искусство жить в Одессе 1989

    Искушение Дон Жуана 1985

    Исповедь 1962

    Исправленному верить 1959

    К

    Каждый день жизни 1973

    Казаки-разбойники 1978

    Как кузнец счастье искал 1999

    Как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем 1958

    Камертон 1978

    Каникулы Петрова и Васечкина обыкновенные и невероятные 1984Капитан Немо 1975

    Капитан старой черепахи 1955

    Каталажка 1990

    Квартет Гварнери 1979

    Когда становятся взрослыми 1985

    Колесо истории 1981

    Комбаты 1983

    Компаньерос 1962

    Комэск 1965

    Контрабанда 1974

    Координаты неизвестны 1957

    Короткие встречи 1967

    Котельная № 6

    Красные дипкурьеры 1977

    Кредитка 2004

    Криминальный талант 1988

    Кровь за кровь 1991

    Крутой разговор 1980

    Куда он денется 1981

    Кумпарсита 1992

    Курьер на восток 1991

    Л

    Лавка «Рубинчик и…» 1992

    Легкая вода 1971

    Легкая работа 1988

    Лето на память 1987

    Ливень (3 новелла)

    Личная жизнь 2003

    Лошади не виноваты 1956

    Лучшие годы 1984

    Любовь – смертельная игра 1991

    Любочка 1984

    М

    Мальчишки ехали на фронт 1975

    Мальчишку звали капитаном 1973

    Малявкин и компания 1986

    Маршал революции 1978

    Матрос Железняк 1985

    Матрос сошел на берег 1957

    Мгновение любви 1989

    Медовая неделя в октябре (2 новелла)

    Меж высоких хлебов 1970

    Меня ждут на земле 1977

    Мертвые без погребения 1992

    Место встречи изменить нельзя 1979

    Мечте на встречу 1963

    Мечты сбываются 1959

    Миллион в брачной корзине 1985

    Мистификатор 1990

    Мои дорогие 1975порт 1975

    Молодожен 1963

    Море нашей надежды 1971

    Морской волк 1991

    Морской охотник 1954

    Мотылек 1974

    Моя дочь 1956

    Моя соседка 1991

    Мужская компания 1993

    Мужчина легкого поведения 1994

    Мы вместе, мама! 1976

    Н

    На зеленой моей земле 1958

    На миг оглянуться 1984

    На острие меча 1986

    На печь! 1956

    На поле крови 2001

    На своей земле 1987

    Навеки девятнадцатилетние 1989

    Налет 1995

    Наследники 1975

    Наследница Ники 1989

    Настройщик 2004

    Наш честный хлеб 1964

    Не самый лучший день в конце сентября

    Не улетай, землянин 1992

    Незаконченный урок 1979

    Незнайка с нашего двора 1983

    Ненависть 1977

    Нет аэропорта 1986

    Нетерпение сердца 1993

    Неустановленное лицо 1991

    Никогда 1962

    Ночь грешников 1992

    Ночь грешников 1992

    Ночь на первое апреля 1989

    О

    Обитель в поднебесье

    Обнаженная в шляпе 1991

    Обратный эффект

    Овраги 1989

    Овраги 1990

    Огонь в глубине дерева 1978

    Одесса 1954

    Одесса 1960

    Одесса-Варна 1973

    Одесские каникулы 1965

    Один шанс из тысячи 1968

    Одиночество 1964

    Одна ночь 1991

    Одно воскресение 1988

    Ожог 1988

    Ожидание 1981

    Ожидание полковника Шалыгина 1981

    Опасные гастроли 1969

    Орленок 1957

    Особо опасные 1979

    Особое мнение 1966

    От снега до снега 1968

    Ответная мера 1974

    Отпуск, который не состоялся 1976

    Отряд особого назначения 1978

    Офелия

    П

    Падают яблоки 1984

    Партитура на могильном камне 1995

    Паутина 1992

    Первый троллейбус 1963

    Первый этаж 1990

    Перемена участи 1987

    Песня о матери 1966

    Песня пароль 1966

    Петля Ориона 1980

    Петька в комсомоле 1972

    Печальный сонет

    Письмо в Америку 1999

    По ком тюрьма плачет 1991

    По прямой 1993

    По улицам комод водили 1978

    Побег из тюрьмы 1977

    Повесть о первой любви 1957

    Повесть о чекисте 1969

    Повод 1986

    Поворот 1988

    Погоня 1965

    Подарок судьбы 1977

    Подвиг Одессы 1985

    Поезд в далекий август 1971

    Поезд вне расписания 1985

    Поезд до Бруклина 1995

    Поживем – увидим 1985

    Поиск 1967

    Пока не выпал снег 1985

    Полтергейст 1991

    Последнее дело комиссара Берлаха 1971

    Последний фейерверк 1967

    Последняя прядь 1968

    Посылка из Парижа 1974

    Похищение 1984

    Похищение Европы 1992

    Право руководить 1981

    Прибежище 1982

    Приключения Петрова и Васечкина обыкновенные и невероятные 1983

    П

    Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна 1981

    Приключения Электроника 1980

    Приморский бульвар 1988

    Принцесса на бобах 1997

    Притяжение солнца 1998

    Приходите завтра (Фрося) 1962

    Причал 1973

    Приют невинный 1989

    Про Витю и Машу, и морскую пехоту 1973

    Продавец воздуха 1967

    Просите, и воздастся 1992

    Проснуться в Шанхае 1991

    Просто ужас 1982

    Прощай 1966

    Прощайте, фараоны 1974

    Пустыня 1991

    Путешествие миссис Шелтон 1974

    Пятый угол 1994

    Р

    Разбег 1982

    Размах крыльев 1986

    Расплата длиною в вечность

    Рассказ о Кешке и его друзьях 1973

    Ребенок к ноябрю 1992

    Рейс первый, рейс последний 1974

    Ринг 1973

    Рожденные свыше 1994

    Рычаги 1990

    С

    Сабля без ножей 1987

    Саммертайм 1993

    Свадебный подарок 1982

    Свет в окне 1960

    Светлая личность 1988

    Свидетельство о бедности 1978

    Севастополь 1970

    Сезон оголенного солнца 1992

    Сезон чудес 1985

    Секретный фарватер 1986

    Секретный эшелон 1993

    Секс – сказка 1990

    Семь дней с русской красавицей 1991

    Семь-сорок 1993

    Семья 1988

    Сильнее урагана 1960

    Синее небо 1971

    Сказки старого волшебника 1984

    Следую своим курсом 1974

    Слоны 1982

    Слоны 1988

    Случай в ресторане 1984

    Случай из следственной практики 1968

    Смена начинается в шесть 1958

    Снег в июле 1984

    Солдат 1985

    Солдатки 1977

    Соловейко 1988

    Среди серых камней 1983

    Среди тысяч дорог 1983

    Старик и старуха 1973

    Степные рассветы 1960

    Сто первый 1982

    Сто радостей или книга великих открытий 1981

    Страницы былого 1958

    Страсти по Анжелике 1993

    Судьба барабанщика 1976

    Схватка 1972

    Счастливый Кукушкин 1971

    Сын 1978

    Сын чемпиона 1978

    Т

    Тайна 1963

    Тайна Димки Кармия 1961

    Тараканьи бега 1993

    Телефон 1985

    Тень у пирса 1955

    Тепло родного дома 1983

    Тигры на льду 1971

    Тимур и его команда 1976

    Тихая Одесса 1967

    Тихий тыл 1985

    Товарищ песня 1966

    Только в мюзик-холле 1980

    Только один поворот 1986

    Топинамбуры 1987

    Трень-брень 1994

    Трест, который лопнул 1982

    Третье измерение 1981

    Три жизни 1977

    Три истории 1997

    Тринадцать поручений 1969

    Тропинка к сердцу 1985

    Туфли с золотыми пряжками 1976

    Ты молодец, Анита! 1956

    У

    У меня все нормально 1978

    У нас новенькая (1 новелла)

    Увлечения 1993

    Удивительная находка или самые обыкновенные чудеса 1986

    Узник замка ИФ 1988

    Улица молодости 1957

    Утреннее шоссе 1988

    Ф

    Фанат 1989

    Фанат- 2 1989

    Фанданго для мартышек 1991

    Фантазии Веснухина 1977

    Феофания, которая рисует смерть 1991

    Формула радуги 1966

    Формула экстаза 1993

    Фотография на стене 1977

    Х

    Хлеб моего детства 1977

    Холодно, холодно 1986

    Холодный март 1987

    Хочу вашего мужа 1992

    Хромые выйдут первыми 1992

    Ц

    Цари 1964

    Цвет корриды 1987

    Цветы для Оли 1976

    Цветы луговые 1980

    Цыган 1979

    Ч

    Чародеи 1982

    Часы 1987

    Человек «К» 1992

    Человек в зеленом кимоно 1991

    Черноморочка 1959

    Чертов пьяница 1991

    Чертова дюжина 1970

    Четыре – ноль в пользу Танечки 1982

    Что там за поворотом 1980

    Что у Сеньки было? 1984

    Чтоб на нас напали деньги 1992

    Чувствительный милиционер 1992

    Чудак-человек 1962

    Чудик 1978

    Ш

    Шаг с крыши 1970

    Шарф любимой 1955

    Шереметьево -2 1990

    Школа 1980

    Шкура белого медведя 1979

    Шурка выбирает море 1963

    Шутили с Катериной 1979

    Щенок 1988

    Э

    Экипаж машины боевой 1983

    Экстрасенс 1991

    Эскадра уходит на Запад 1965

    Эскадрон 1992

    Это было прошлым летом 1988

    Эхо 1986

    Ю

    Юлька 1972

    Я

    Я – водолаз 1975

    Я – клоун 1980

    Я – Хортица 1981

    Я люблю 1993

    Я сама 1992

    Я сын трудового народа 1983

    Яма 1985

    Нравится 1 человек

     

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

 
%d такие блоггеры, как: