RSS

Архив метки: odesskie anekdoti

Одесские анекдоты от Келы

Odessa-photo-panorama

Объявление по одесскому городскому радио: «Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса — Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль «За освобождение Одессы».


В одесской семье. Утром за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!


В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!


В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
— А вы плавать умеете?
— А что, у вас пароходов нет?


— Рабинович, а сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?


Построили корабль в одесском пароходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комиссии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок:
— Я покрашу корабль. Приезжает комиссия. Корабль блестит — белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны — а он ржавый. Чего такое — не поймут. К мужику, а он и говорит:
— Внимательно читайте контракт: «Одесское пароходство, с одной стороны, и Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля…»


— Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти — талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Моня напел.


— Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
— Кто вам это сказал?!


— Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
— Шо вы такое говорите?!
— Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!


Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
— Скажите, а депутаты Верховной Рады платят за проезд?
— Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
— Я? Что, нельзя уже спросить?



— Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
— Интересно, зачем это ему понадобилось?


Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на «Привоз», так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
— Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
«Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на «Привоз», и вижу — там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше — зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!»


— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!


— Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
— А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?


— Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
— Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!


— Жора! Возьми меня!
— С собой?
— Нет, сейчас!


— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2016 год?
— Ну, как Бог даст, так соберу всех своих родственников…
— А как нет?
— Так они соберутся вокруг меня…


— Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
— Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!


— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


— И, куда вы смотрите — когда ваша жена купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
— Так теперь я только туда и смотрю!



— Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети?
— Об чем речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране…


— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
— Ой, ушел играть в карты…


— Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
— Шо, денег занял и не отдает?
— Нет, в хорошем смысле…


— Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
— С удовольствием, Абрам Ильич.
— Тогда у вас ровно в семь.


— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в КГБ?!
— Какой КГБ?! Он гинеколог!


-Рабинович! У вас есть часы?
— Конечно, у меня есть часы!
— Так шо ж вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…


У Абрама умер дедушка. Нужно оповестить всех родственников, а денег на телеграммы тратить жалко. Решил Абрам сэкономить и написал коротко:
«ИЗЯ СДОХ»
На следующий день приходят телеграммы от всех родственников с одинаковым текстом:
«ОЙ».


— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пять рублей.
— А если я поеду с Изей?
— С изей, без Изи… Пять рублей.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!



Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…


Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»


Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо


Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…


— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!


— Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти — перед гробом или за?
— Главное — не в середине!


— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!



В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой:
— Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.


Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.
Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал:
«мадам» мне бы ничего за это не было?
— Ну разумеется, нет!
— В таком случае: Извините, мадам!


Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками…


По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
— Можно у вас срочно отремонтировать часы? — спрашивает он человека за стойкой.
— Нет, — отвечает тот, — у нас нельзя отремонтировать часы.
— Что такое, — раздраженно спрашивает приезжий, — разве это не часовая
мастерская?
— Нет, — отвечают ему, — это не часовая мастерская.
— А что здесь делают?
— Здесь делают обрезание, — терпеливо объясняют ему.
— Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
— А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?


Один прохожий спрашивает другого:
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно…


Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
— О боже, неужели Ямпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!


Одессит говорит:
— Конечно, Москва — первый город. Но ведь и Одесса — не второй!


Диалог двух евреев.
— Ребе, я отправляюсь в Одессу. Слышал, что одесские девушки одеваются довольно открыто, по сравнению, чем у нас в Бердичеве. А вот скажите, если я встречу девушку, которая очень вызывающе одета, к примеру, в короткой юбке или с глубоким декольте, мне можно на нее смотреть?
— Можно.
— А если я встречу ее на пляже и она будет в одном купальнике?
— Можно
— А если без купальника?
— Можно.
— А вот скажите, Ребе, есть ли вещи, на которые мне категорически запрещается смотреть?
— Определенно, есть.
— А что это за вещи?
— Это электросварка.


Дело было в Одессе на вокзале, по перрону ходит мужик и бубнит себе под нос: журналы, газеты, гороскопы, кроссворды, анекдоты… Я достаю гривню и протягиваю ему и говорю:

— Будьте любезны, анекдоты…

Тот проверяет гривню на наличие водных знаков, после чего сует ее в свои широкополые армейские галифе, после чего наклоняет свое небритое лицо ко мне и произносит:

— В общем, дело было так: «Приезжает мужик домой с командировки…»



Одесса. Ночь. Звонок в дверь. Заспанный Абрам открывает и видит двух громил с пистолетами
— Гони сто килограмм золота! – говорят ему громилы.
Абрам подумал, почесал в затылке.- А девяносто восемь можно?
— Ладно, давай девяносто восемь.

Абрам оборачивается к спальне:
— Сарочка, золотко, тут тебя просят!


Заболел богатый еврей. Вызвали врача, родственники столпились возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
— Увы, нет. Это обычная простуда…


Вступает Римский Папа в должность. Спрашивает у секретаря, остались ли какие-нибудь незаконченные дела у его предшественника.

— Да вот, Ваше Преосвященство, один еврей тут аудиенции просит, много лет уже…
Заводят еврея, старого-старого, с палочкой. Тот достает репродукцию Тайной Вечери и показывает Папе.
— Ви их знаете?
Папа, с достоинством:
— Знаем, сын мой.
— Ну тогда с вас 20 килограмм золота!

Папа, в шоке:
— За что?!
— Таки 20 серебренников за еду и проценты за 2 000 лет!


В гостях:
— Мойша, ви намазывайте себе масло, намазывайте!
— Так я и намазываю!
— Та где же ви намазываете, ви же накладываете!


Пришел одессит в синагогу и просит раввина:
— Ребе, у меня такое горе, у меня сын крестился! Спроси у Бога, что мне делать?
На следующий день раввин встречает его и сообщает:
— Бог сказал, что ничем не может помочь, у него такие же проблемы…


— Розочка! Я тут в интернете прочитал, что 21 декабря переживут только те знаки Зодиака, у которых таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!

— Яша, не шкворчи!.. всё шо смогла… уже делаю! Жить таки будешь долго и счастливо!


Одесса, Театральная площадь.
— Рабинович, что вы здесь делаете?
— Как что? Приехал с женой в оперный театр.
— А почему же не заходите?
— Сегодня моя очередь охранять машину.


Рабинович рассказывает приятелям:
— В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в «Вечерней Одессе» писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
— Яша, а за что?
— Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного…


Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:

— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?

— Да, но только если вы её не сами подожжёте.

— Я таки знал, что тут какой-то подвох!


— Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них — честный.
— Очень интересно, какой?
— А откуда я знаю?



В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
— Фима, у нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Учительница в декрет ушла.
— Таки доигралась…


Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек…
— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить…


— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь…


— Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов.


Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо «Нищий и мальчик». Рабинович говорит:
— Да-а-а… Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал…


Старый одессит сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…


— Здравствуте, а Боря дома?
— Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
— Да.
— Сходи домой покушай!


Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф.
Хаим говорит:
— А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?
Инспектор козырнул.
— Извините, можете ехать.
Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:
— Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии?
— Нет, но спросить я могу?


Пельменная в Одессе.
Клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант: — Вам что — мало? Или понравилось?



Народного артиста СССР Леонида Утесова спросили как-то, когда и где он чувствовал себя жертвой собственной популярности.
— К сожалению, это было в моей родной Одессе, — ответил артист. —
Как-то я сел в машину,чтобы отправится на концерт. Вдруг какая-то дама подбегает ко мне и тащит за собой мальчонку. Открыв дверцы такси, она заорала на всю улицу:
-Яша, слушай сюды! Это живой Утесов! Смотри быстрее, пока подрастешь, он может умереть!»


— Борис Наумович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что её нет дома.
— В таком случае передайте ей, что я таки очень рад, что не пришёл.


-Наум Абрамович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
— Какое?
— 200 долларов.


— Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год.
— Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем.
— О, как это любезно с вашей стороны…


— Ужас, — говорит Моня своему другу. — Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.
— Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
— Так этой-то половины и не хватает!


— Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
— Жора, вот что я вам скажу: таки жена — не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.


Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…


Диалог на одесском пляже:
— Молодой человек, не подскажете, который час?
— А сколько вам надо?
— А сколько у вас есть?
— 15:30.
— Заверните!


Одесская аптека.

— Извините, а сколько у вас стоит снотворное?

— Три доллара, и то — исключительно для вас, мадам!

— Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!


Одесский двор. Маленький Эммик:

— Мама, мама, я хочу мороженое!

Тетя Песя:

— Кто вчера лопнил стакан? Кто рассонил папа? Кто выпрыгнил кошка через форточка? Кирпич тебе, а не мороженое!



Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?


На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца: «Барометрические палочки! Толькол что из Парижа! Всего один доллар!»

Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:

«А как этой штукой пользоваться?»

— «Очень просто — высовываете в форточку, а потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки».


— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.

— Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..


На одесском рынке.

— Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!

— Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!


В одесском оперном театре сидят два меломана с нотами.

Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую:

— Вы не знаете, кто это такие?

— Не знаю. Народный контроль, наверное…


— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!

— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…


— В чем дело, Изя?

— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!

— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!

— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!


Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.

— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?

— Да вон же, в соседнем ряду.

— И шо, много народу?

Да никого не было. Даже продавца.


Додик — Менделю:

— Рабинович просит у меня денег. Hе знаю, стоит ли ему давать.

— Обязательно дай.

— Почему «обязательно»`?

— Иначе он у меня попросит.


— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

— Но она тоже выглядит расстроенной…



Одесса, Привоз:

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко.

— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?

— Шо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…

— Так… Я уже попробовал.

— Ну что?

— Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик?

— Чего вдруг? Почему зонтик?

— Потому что у нее в молоке очень много воды.


— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

— Семён Маркович, но я таки хочу 70!

— Ну, хорошо, ты меня уговорил — 70 на 70!


— Рабинович, у вас поесть не найдется?
— Не ем…


Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.

— Моня, это и есть твоя хвалёная горничная?

— Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину!? Это моя жена.


Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.


— Моня, что у тебя жена просила на Новый год? —

Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи…

— О! Ты таки подарил ей колье или браслет?

— Нет, кусочек ароматного мыла…


— Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?

— Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?…


— Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.


Моня пришёл из школы и говорит родителям:

— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».

— Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Моня снова уходит, через полчаса возвращается:

— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»


— Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
— Где, где?
— Да вон, на углу, в синем платье.
— Идиот, это же его жена!
— А я что сказал?


— Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
— Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
— Да. Но мне больше нравится ваша дочь.


Утром на даче жена спрашивает мужа:

— Сёма, чем планируешь сегодня заняться?

— Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.

— А зачем нам треугольная яма?


Разговор друзей по телефону:

— Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?

— Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.

— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!



В Одессе,в очеpеди:

— Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!

— Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!


Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман пиджака.

— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!

— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.


В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.


— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я таки злой и агрессивный.

— Ну а ты?

— А шо я? Дал ему по морде за враньё!


Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:

— Да?

— Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?

— Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!

— Извините, а где?

— Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!

Крик откуда-то из комнат:

— Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши — троешник!

Возмущенная тетя Сара:

— Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!


Журналист берёт интервью у поп-звезды:

— Расскажите немного о своём детстве.

Поп-звезда:

— Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье… что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть…


Одесса. Разговор бывших однокурсников.

— Сёма, ты таки женился на Саре?

— Нет, она сказала, шо я бедный.

— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?

— Я сказал. Теперь она моя тётя.


— Ты знаешь, Яша в субботу женился!

— По любви или из-за денег!

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.


Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:

— Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!

Любовник:

— КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?


— Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:

«Отдаться не интересуетесь? «


— Один одессит говорит другому:

— Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул!



— В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
«Спускать в обоих случаях».


— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.


Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:

— Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.

Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:

— Ну вы и льстец!


— Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.

— Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.


Одесса. Привоз.

— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…


Старый одессит читает вслух газету:

— Сомалийские пираты захватили «Московский Университет»…

Вскакивает и бежит к телефону. Жена:

— Сёма, шё такое?

— Сара, надо позвонить нашей Софочке — как у них там в Консерватории?


Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:

— Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?

— Таки идите, как я сижу.


Турист в Одессе:

— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?

— Да.

— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?

— Да, вон она.

— И памятник кардиналу Ришелье?

— Да, вон он. — О…ть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!


Стоит одессит около фонтана, который давно не действует.
У него спрашивают:
— А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
— Что значит бил? Он бил, есть и будет.


Арестовали одессита, ведут по улице под конвоем.

Hавстречу ему знакомый.

— Куда вы идете? — спрашивает.

— Hа охоту,- отвечает одессит.

— А где же ваше ружье?

— А вон, сзади несут.


— Ися, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?

— Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.



Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином.

Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:

— Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?

Судья:

— Нет, я юрист.

— Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?

Эксперт:

— Нет. Я химик.

Рабинович:

— Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и в том и в другом?


— Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?

— Ну, «Ладу»…

— Я сказал: много-много денег.

— А ремонт?


— Какой еврей становится бухгалтером?

— Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.


В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:

«Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!».


Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.

Подскакивает к одесситу:

— Вы не знаете, где находится почта?

— Знаю. А зачем она вам?

— Хочу послать деньги родителям в Москву.

— Пошлите со мной.

— Нет! Я вас не знаю!

— Не бойтесь, пошлите со мной!

— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!

— Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!


— Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!

— Это когда ты уже внутри.


— Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
— Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
— Пробовал. Помогает только на одну ночь.
— Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, — смените жену.


Если ты не знаешь сам, чего хочешь, получишь то, что тебе желают другие.


Рабинович спрашивает у пилота:
-Вы знаете, что в самолетах испльзуются маленькие «черные ящики», которые не разрушаются. Почему же не делают весь самолет из того же материала?


Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. >
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.



К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек.
— Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился.
— Вы посмотрите на этого хама, — кричит, вскакивая, нищий.
— Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?!


— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.


На одесской таможне.

— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?

— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала…


Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.


— Сёма, ты мне полтинник должен.

— Ладно, запиши на мой счёт.

— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

— За что сто баксов?

— За открытие счёта.


— Мадам Трахтенберг, скажите, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
— Таки да не дешево, но какая прибыль!
— Какая прибыль?
— Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!


— Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?

— Да, понемножку.


— Ой, мне так страшно даже подумать про возраст пятьдесят лет!
— И что с вами тогда случилось?


— Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
— Нет, а что?
— Боже, шоб вы видели, как его бьют!


— Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке — это что, средство для лица?

— Нет, это средство от беременности.

— ???

— Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!


Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.

— Нет, — говорит тетя Песя, — знаю я ваши порядочки. Десять коек — для горкома, двадцать — для обкома, органам — по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью — на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?



Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:

— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…


Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:

— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!

Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:

— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!

Хаим забеспокоился:

— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!

— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!


— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.


— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да ещё и с пожарным.

— Ну, это уже совсем неправда!


Приходит дамочка к сапожнику: — Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки. — Пожалуйста, без проблем! — говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, — Заходите послезавтра. — Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! — Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!


— Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

— Четырнадцать…

— Да, аборт делать уже поздно…


— Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка?

— Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…


Из разговора одесситов на Брайтон Бич:

— Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?

— Да, и очень хорошо!

— Так они тебя уже понимают?

— Да разве они поймут!


В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:

— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!

— Да, но посмотри, какая шуба!!!


В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»


— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.

— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.

— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.

— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»



— Ина ходит к тебе в гости?

— Да.

— И что вы делаете?

— Смотрим телевизор.

— Hо у тебя же нет телевизора.

— Она этого пока не заметила.


20-е годы. Объявление на почтамте: «Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно». Рабинович телеграфирует: «Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк».


В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:

— Откуда прибыли?

— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…


Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: — Не хватает!


— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!


— Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

— Да, есть немножко.

— И где же обычно собираете грибы?

— У нашего соседа Хаймовича на балконе.

— Он что, их там выращивает?

— Нет, сушит.


— Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.

— Откуда вы знаете?

— Он меня вчера вызвал к себе и говорит: «Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся».


— Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?

— Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!

— Значит, он еще ничего не знает!


Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович стесняется напоминать и начинает издалека:

— Хаймович, как вам эта погода? Холодно?

— Да, просто мороз.

— А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?..


Мать говорить сыну:

— Боря, то, что ты собираешься жениться, — это хорошо, но почему не на той девушке, с которой ты проводишь свободные вечера?

— А с кем же я тогда буду проводить свободные вечера?



— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
— Отдам долг Гольдбергу.
— А остальные?
— Остальные подождут.


Продавец, почему у вас помидоры зеленые?

— Возьмите огурцы, они желтые…


Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.


В одесском трамвае:

— Девушка, передайте кондуктору на билет!

— Так он же бесплатно ездит!


В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит:
— Мадам, что случилось?
— На поезд опоздала!
— И на много?
— На три минуты!
— Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!


В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.


Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита:

— Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду?

Одессит (секундное размышление):

— Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит.


Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
— А что на нем писать-то?
— Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
“НАС-РАТЬ”


Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:

— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?

Режиссёр:

— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!


В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…


Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:

— Ну а вы лягте на левый бок.

Пациент:

— Что, лицом к маме?



— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!


— Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!

— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!

— Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!


— Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

— Да нет, окна во двор


— Хаим, я слышал — вы женитесь!

— Таки-да!

— И как вам ваша будущая жена?

— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.


Одесса, базар:

— Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!

— Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!


За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!


В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
В ответ удивленный вопрос:
— И вы таки думаете, что это от большого ума?


— Саша, Миша, попробуйте мою рыбу!
— Мы её уже неделю пробуем, она старая.
-Так она тем более нуждается в вашем внимании!


— Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.


Анкета : Имеете ли вы судимость ?
— Нет.
— Были ли родственники за границей ?
— Нет.
Были ли у вас психические заболевания ?
-Нет.
Национальность ?
— Да…



В ресторане, официант:
— Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
— Это не муж, муж стоит в дверях…


На «Привозе»:
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.


— Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! А пусть попробуют это доказать!


— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!


— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель! — В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.


— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!


В трамвае:
— А вы щас сходите?
— А шо вам за дело?
— Так я схожу!
— А мне шо за дело?


В трамвае:
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
— Так у меня сегодня день рождения!
— И вы будете его праздновать в трамвае?


— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!


Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
— Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется ходить в одних плавках не только на пляж…



— Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.


Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.


— Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя?
— Ну не могу же я его при всех називать адиет!


– И ты ничего не замечаешь?
– Нет, а что?
– Я же была в косметическом салоне!
– И что? Было закрыто?


На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий,
— что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.


Жора, куда ты идешь?
— На остановку автобуса…
— Что, куда-нибудь едешь?
— Нет, жена попросила насобирать там пуговиц.


По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад указывая пальцем на знак «ТЕХАС» на джинсах говорит:
-Раньше это называлось по другому


Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.


У одессита спрашивают:

— Скажите, какая самая большая мечта у простого еврея?

— Чтобы у всех соседей в один прекрасный день сломались все часы в доме.

— Но почему???

— Тогда простой еврей смог бы заиметь собственный маленький бизнес.

— Какой же???

— Он откарыл бы справочное бюро!


Одессит поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

— Сара, шо Беню обокрали?

— И с чего ты взял?

— А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?


Приезжий спрашивает у одессита:

— Так где же ваша Дерибасовская?

— Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! — отвечает одессит.

— Что вы говорите?! — возмущается приезжий, — я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

— А вы когда ехали, сидели или стояли?



Урок русского языка в одесской школе. Учитель:

— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшЕе», превосходная степень «лучшЕе всех», и степень, которая ни с чем не сравнится — «шоб я так жил!». ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово «плохо» и сделай с ним тоже самое.

— ХужЕе.

— Прекрасно! Давай превосходную степень.

— ХужЕе всех.

— Отлично! Ну, и последняя степень?

— Шоб ви так жили


По одесскому пляжу идут два еврея — один, который давно живёт в Одессе, а другой — приезжий.

Приезжий — живущему:

— Фима, и шо тут-таки море?

— Да.

— А шо же здеся било до революции?


В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает:

— Куда, куда, куда вы удалились… Куда, куда…

Певец ворчит в зал:

— Ну, шо «куда, куда»?! А может быть я мотивчик забыл!


В одесском ресторане официант:

— Добро пожаловать! Что будете заказывать?

— Я бы хотел для начал меню.

— Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.


Одного одессита спрашивают, сколько ложек сахара кладет он в чай? Тот отвечает:

— Дома одну. В гостях три. А вообще люблю… две!


Да что ж у вас такие огурцы страшные?

— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…


После ухода гостей:

— Циля, ты заметила? Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.


Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

-ты кто по национальности?

-русский,а ты?

-а я украинский!


— Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!

— Ну и как?

— Туфли супер!


По Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Гинекологу шесть, а юристу четыре



— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?

— А куда деваться?


Женщина на Привозе продает курицу. Поднимает ее высоко над прилавком и говорит покупателю:

— Посмотрите, какие у нее ножки. Это же топ-модель!..


Женщина приходит к врачу:

– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

– Донашивайте.


Старая одесситка прибегает на вокзал:

– Она таки ушла?

– Кто она?

– Да поезд, поезд.

– Так поезд он, а не она!

– Я вас умоляю! Или я буду я паровозу между колёс заглядывать?


— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

— Я никого не виню…


С целью ликвидации одесских трамвайных «зайцев»Абрамович во всех вагонах повесил плакаты:»Чтоб ви так доехали,как ви взяди билет»


Денег много не бывает. Их или мало или нету.


У Рабиновича спрашивают:

— Это правда, что Одесса — интернациональный город?

— Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы…


Одесса. Аптека. Рабинович: — Извините, а сколько стоит у вас снотворное? — $3 и то — исключительно для вас! — Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!


-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться!

-И что,тогда я выйду, а вы поедете дальше?


На пляже:

— Сема, пойдем искупаемся!

-Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.


Одесса.Трамвай. Привычная давка.

Где-то от середины трамвая к выходу начинает пробираться ну о-о-о-очень полная дама. Результат ее движения — усиление давки и недовольные голоса. Наконец, кто-то не выдерживает:

— Мадам, Вас так много, Вы не пробовали уменьшиться???

— Ша! Мужчина — не собака, на кость не бросится.



Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!”

Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!”


— Мойше, шо вы все время молчите?

— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?


— Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой!

— Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?


— Рабинович, что это у вас под глазом синяк?

— А пусть не лезут!


— Хаим, где ты сейчас работаешь?

— В негритянском джазе.

— И много у вас там негров?

— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.


Заходит еврей в лавку:

— Почем стоит эта рыба?

— Это окорок!

— Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!


— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете — стройных или полных?

— Что за вопрос, конечно же полных!

— Но почему так однозначно?

— Мне восемьдесят лет и я портной!


В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:

— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…

Покупатель протягивает мятую гривню:

— Анекдоты, пожалуйста.

Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и:

— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…


Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

— О Боже!

Он:

— Шо? Хлеб забыла купить?!!


— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!

— В такой холод?! Наверное, моржи!

— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…


На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:

— Сколько стоит с обезьянкой?

— Сфотографироваться?



Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!


В Одессе:

— Как ваша фамилия?

— Спасибо, хорошо. А ваша?


— Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?

— Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!

— И я тоже всегда так не любила эту семью!…


Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:

— Аллё, это квартира Цибулько?

Сонный Рабинович отвечает:

— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.


Две одесситки:

— Роза, как тебе нравится моё новое платье?

— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


— Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?

— Знаю — на диване.


Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:

— Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?

— Нет!

— За шо ты ему сказал ‘Нет’? — удивляется другой продавец, — У нас же полно лезвий!

— Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!


Одессa. Балкончики напротив. Вечер.

— Твой пришел?

— Нет, чтоб он сдох, а твой?

— А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!


— Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?

— Мастер…

— Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?


— Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!

— Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.



Ян: Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок!

— Извините, но тут медицина бессильна.


— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем же дело?

— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.


В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров


На Привозе

— Вы не скажете, сколько стоит мясо?

— Почему не скажу, мы разве поссорились?


Спрашивают жениха:

— Ну как? Видели невесту? Что скажете?

— Мне в ней не понравились три вещи.

— Какие же?

— Ее подбородок.


— Почему вы решили развестись? — спрашивает судья мужа.

— Моя жена не устраивает меня, как женщина.

— Нет, вы посмотрите на эту цацу? — кричит с места теща. — Всю Одессу , она устраивает, а его нет!


Встречаются двое:

— Извините, сколько времени?

— А скоко вам надо?


— Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

— Автор гола — Гершкович ! — объявляет комментатор.

— И ты думаешь, они этот гол защитают ? — скептически говорит отец.


😉

 
2 комментария

Опубликовал на 15 апреля, 2015 в Odessa

 

Метки: , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

 
%d такие блоггеры, как: