Курсантские анекдоты от Душмана

***

Командир держит речь перед курсантами:
— Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот, мы с братом болели… Брат помер!

***
Курсант Одесской мореходки предстал перед зоркими очами старого морского капитана. Экзаменуя его, капитан спросил: — Ну-с, молодой человек, что вы предпримите, если шторм внезапно ударит с правого борта? — Брошу якорь. — А если другой шторм настигнет корабль с кормы? — Брошу второй якорь. — А если чудовищный шторм разразится впереди? — Брошу еще один якорь. — Минутку, минутку, молодой человек! — остановил его капитан. — А откуда вы наберете столько якорей? — Оттуда же, откуда вы наберете столько штормов, товарищ капитан.

***
Лейтенант ругает курсанта: — Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

***
Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: — Дядя, ты, наверное, курсант? — Откуда ты знаешь? — Мой папа тоже чай ножом мешает.

***
Курсант ОМУ сдавал экзамены. Принимавший экзамены капитан 1-го ранга попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых адмиралов. — Нахимов, — начал курсант, — затем Макаров и… Прошу прощения, товарищ каперранг, как Ваше имя?

***
Курсант Сидоров, — рявкнул преподаватель — почему вы не слушаете лекцию? — Я внимательно слушаю, Иван Иванович. — Тогда повторите мои последние слова. — «Курсант Сидоров, почему вы не слушаете лекцию?»

***

***

Курсант ОМУ на паре «Основы судовождения» определяет координаты своего местоположения и объявляет результаты преподу. Тот встает по стойке «Смирно» и начинает молиться.
Я прошу прощения, это что, традиция на судне — хранить минуту молчания, когда определяют местоположение? — Нет, мой юный друг, но, если верить вашим расчетам, то мы находимся в Одесском кафедральном Соборе!

***

Поезд. Едут в купе адмирал, курсант ОМУ и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: «Молодец дочка, умеет за себя постоять » Мысли дочки: «Странно! Я моложе, а он пристает к маме!» Мысли генерала: «Странно, курсант пристает, а досталось мне!» Мысли курсанта: Курсант: «Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз адмиралу в морду двину…»

***

Познакомился курсант ОМУ с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит Ангел видит курсанта и с издёвкой спрашивает: «Что курсант висишь,наверное в училище попасть хочешь, там лекция уже началась».
Курсант:
— Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
— А ты представь, что ты комар дёрни себя за хуй и пукни.
Курсант так и сделал прилетел в училище,  спрашивает Ангела:
-А что необходимо сделать, чтобы назад в человека превратиться?
— А ты представь, что ты курсант опять, дёрни себя за хуй и пукни.
Курсант так и сделал, как Ангел сказал и вдруг слышит голос:
— Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятиях и воздух нам всем портите, так вы ещё и онанизмом при этом занимаетесь.

***

Летят Бог с Ангелом над Ленинградом. Пролетают они над ЛМУ. Там проходит сессия — все курсанты готовятся к экзамену.
Ангел говорит: «Какие умные дети! Сдадут сессию на отлично!». Бог говорит: «Завалят все экзамены!». Пролетают над Херсоном и ХМУ — та же ситуация… Пролетают над Одессой и ОМУ, все курсанты пьют и развлекаются. Ангел говорит: «Двоечники! Не сдадут сессию!».
Бог отвечает: «Нет, вот они как раз сдадут!». Ангел: «Почему???»
Бог: «Да, потому что только на меня они и надеются»

***

***

Принимает преподаватель ОМУ экзамен. Решает всем задавать один и тот же вопрос:»Что быстрее: звук или свет?» Заходит первый курсант и отвечает «звук». На вопрос почему отвечает:»Когда я включаю телевизор, то сначала слышу звук, а потом появляется изображение.» «Двойка, следующий!» Второй курсант на тот же вопрос
отвечает «свет» и объясняет:»Когда я включаю радиоприемник, то сначала загорается лампочка, а потом появляется звук.» «Двойка, следующий!» Призадумался препод, то ли вопрос сложный, то ли курсанты тупые. Заходит третий. Вопрос препода:
-Курсант, представьте себе, на вершине горы выстреливает пушка. Вы сначала увидите огонь из ствола или услышите звук выстрела?
Курсант:
-Конечно увижу огонь!
-А почему?
-Ну, типа, глаза же впереди ушей!

***

Умер курсант, попал в ад, черт к нему подходит:
— Ну че, курсант, ты какой ад предпочитаешь — курсантский или обычный?
Курсант пошел в обычный, а там водка, пиво, бабы, курсант радостный, а вечером приходит черт с молотком и гвоздиком и забивает его ему в зад… курсант мучается, не выдержал, говорит:
-Черт, давай лучше определи меня на этот раз в курсантский ад!
А там тоже самое, только в 2 раза больше, вечером нет черта; через пару месяцев приходит черт с ящиком длиннющих шиферных гвоздей…
— Ну что, студент, готовь жопу у тебя начинается сессия…

***

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
— Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
— Нет, спасибо. Курсант мореходки я, первокурсник.
— Ну давай хоть пальто твоё подержу!
— Это не пальто, это мой однокурсник Коля!

***
Идет занятие на ВМЦ по «Стрелковому оружию». Кап 3 ранга Голлер:
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ капитан 3 ранга!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ капитан 3 ранга!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там же ясно написано:
«Из того же материала».

***

Экзамен. Преподаватель отвечающему курсанту:
— Что это Вы мне всё подмигиваете?
Курсант:
— Семафорю, что мои знания на исходе…

***

***

Первый курс: Ну все, выгонят. Выгонят…
Второй курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят…
Третий курс: Ну, теперь не выгонят…
Четвертый курс: Ну точно, не выгонят…
Пятый курс: Пусть только попробуют!!!

***

Едет курсант в трамвае после увольнительной ,задумался. Вдруг трамвай резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка.
-ОГО!!!,-говорит она с уважением, вставая с его колен.
-Не ОГО, а просто голимая логарифмическая линейка,- сказал курсант доставая ее из кармана.

***
Объяснительная курсанта…
Сначала мы выпили 2 бутылки водки. Потом 2 бутылки вина. Потом 2 бутылки пива, а уже затем я отравился овсяным печеньем!

***

Медкомиссия у курсантов ОМУ. Один прикалывается, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Hе-е, не вижу…
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
— Hе-е, не вижу…
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: у него эрекция…
— А почему стоит?
— Hе знаю. У меня своя голова, а у него — своя…

***

Озаботились как-то Бог с Ангелом вопросом «пьют ли курсанты вино-водочные изделия?», ну и для наглядной демонстрации установили часы на КПП трех мореходок — ЛМУ, ХМУ И ОМУ, да не простые хронометры, а с дополнительной функцией, то есть чем круче бухают, тем больше часы спешат…
Прошел год, полетели Бог с Ангелом снимать показания. ЛМУ- спешат на 2 часа, ХМУ- спешат на 4 часа, а на КПП ОМУ хронометра не оказалось. Приняли Бог с Ангелом человеческие обличья в офицерской форме, спрашивают дневального, где хронометр исчез. Тот долго тер маковку и вдруг просиял:
-Вы наверное тот вентилятор имеете в виду, так он пол года назад сломался, шутка ли в таком режиме работать…

***

***
Курсант выходит из аудитории, где шел экзамен. К нему подбегает другой:
— Написал что-нибудь?
— Сдал чистый лист, а ты?
— Баклан! Ты что наделал, ведь теперь препод подумает, что я у тебя списал.

***
Курсант и студентка в кино. Она, шёпотом:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо — всё нормально… Это ты за эскимо схватилась.

***

Экзамен по английскому языку в мореходке:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное…

***

Поздняя ночь. Экипаж ОМУ.
В кубрике сидит курсант, готовится к экзамену.
Ничего не понимает, но продолжает упорно читать конспекты.
Вдруг стук в дверь. Курсант открывает дверь, смотрит, а там стоит мужик необъятных размеров.
— Ты кто?
— Я — твой пиздец.
— А чего такой толстый?
— Я не толстый, я полный.

***

Hа пляже из репродуктора:
— Товарищи курсанты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

***

***
Курсант спрашивает препода:
— А вы верите в привидения?
— Ну что вы, как можно!
И растаял в воздухе.

***

Идут вступительные экзамены в ОМУ. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
— Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами и пожимает плечами.
— А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
— Да, что-то слышал…
— А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии
Советского Союза?
— Нет, не знаю.
— Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Андропов?
— Первый раз слышу.
— Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать?
— Из Урюпинска.
Препод вздыхает:
— Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск!

***
Два курсанта на остановке, пьют пиво. Рядом две девушки в мини и у одной впереди просвечивает черный клинышек. Курсант:
— Смотри, какие у нее плавки!
— Она без трусов, это волосы!
Долго спорят, потом подходят к девушкам:
— Девчонки, а что у вас, плавки или волосы?
— Ребята, плавки я перестала носить в 14 лет, а последний волос выпал в 16 лет.
— А что же это?
— Ребята, это мухи!!!

***
Курсант, помни:
Горячее не может быть невкусным, так же как темная форма не бывает грязной.

***

Курсант на экзамене по политэкономии не знает ни одного вопроса, вконец измученный Василий Кузьмич, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Курсант, после напряженного молчания:
— Король пик?

***

***

Курсант первокурсник приходит на дискотеку, танцует и падает. Девушка подбежала к нему, нагнулась и сочувственно спрашивает:
— Воды?
Курсант, вытянув руку, жалобно:
— Крошечку хле-е-е-ба…

***

Идёт по улице циклоп-людоед, тащит за собой двух курсантов. Навстречу ему другой циклоп-людоед:
— Привет, кого есть собрался?
— Да вот, решил на курсантов переходить.
— Дурень! Выбрось их! Я вчера тоже решил попробовать, так пока варил суп, эти гондоны, плавая в кастрюле, всю гущу выловили и сожрали!

***

Препод:
— Опять не подготовились, товарищ курсант? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Курсант:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем, а вот пить стал гораздо больше…

***

Началась пара. Один курсант опоздал. Препод:
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнованиях по ралли…
Через некоторое время заходит другой курсант. Препод спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
курсант обалдело:
— Нет, я курил на плацу…

***

Курсанты вывели новый вид выхухоли — у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома на Канаве вывели пыхухоль.

***

***

Товарищ капитан 3-го ранга, в суп мясо не положено!
— Не положено — значит, по раскладке не положено!
— Да нет, по раскладке положено-то оно, положено…
— А раз положено, так молчите и молча жрите!

***

Командир роты:
— Товарищи курсанты! Если ваши головы такие же пустые как дючки, и ничего не могут запомнить, носите с собой блокнот, чтобы записывать все, что я говорю, а лучше два, как у меня!

***

Курсант подошёл к командиру роты и спрашивает:
— Товарищ командир, разрешите посмотреть телевизор?
— Да, разрешаю, только не включать!

***

Проверяющий из Москвы в столовой:
— Курсанты, как вас кормят?
Курсанты молчат.
— Плохо что ли?
Снова молчат.
— Выходит хорошо?
— Выходит хорошо, да, а вот входит плохо…

***

Разговаривают два курсанта:
— Знаешь чем наш начальник ОРСО от осла отличается?
Вдруг откуда не возьмись появляется Колесов:
— Ну-ка ну-ка и чем же?
Курсант:
— Ничем, товарищ капитан 2-го ранга!
Колесов:
— То-то же!

***

***

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почтамт бегал? Денег у родных просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на ихнее «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.

***

Командир роты:
— Курсант Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот…
Командир роты:
— Что с ним?
— Вышел из строя…

***

Экипаж. Дежурный по училищу помдежу на КПП:
— Ну-ка, загадай-ка мне загадку.
— «Сидит девица в темнице, а коса на улице».
— Жопа?!
Помдеж (смущенно):
— Никак нет, товарищ капитан 3-го ранга. Морковка.
Дежурный офицер нахмурился:
— Ну ладно, давай еще один.
— «Семь одежек и все без застежек».
— Жопа!!!
Помдеж (смущенно):
— Никак нет, товарищ капитан 3-го ранга. Капуста.
Кап три:
— Да заебал ты своей капустой! Ты мне про жопу давай!!!

***

Приехали курсанты в колхоз. Один вышел прогуляться за вином, смотрит, возле одной хаты народ собрался.
— Что случилось, — говорит, — что за беда?
— Дивчина молодая у нас померла, — отвечают, — Марьюшка. Еще жить бы ей да жить.
— А ну, дайте-ка взглянуть, — молвил курсант.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
— Уйдите, — говорит, — попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится.
Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел курсант из хаты:
— Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку!
Долго благодарили курсантика селяне, вина налили по потребности.
Прошел год. Приезжает курсант на сельхозработы туда же, глядь, возле другой хатки народ столпился.
— Что случилось, — говорит, — что за беда?
— Да вот бабулька у нас преставилась, — отвечают, — уже, почитай, третий день всей деревней ебем, а она все не оживает, вонять стала…

***

— Что это у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не бритая, как пятилетний!

***

***

Едет Колесов на своем «запорожце» и  тут ему на лобовое стекло срыгнул баклан, остановился, смотрит, а там еще непереваренная, живая золотая рыбка:
-Отпусти меня Борис, три желания исполню…
-Первое. Пусть вместо моего «запора», «Феррари» последней модели будет!
Раз!!! Едет он на «Феррари», все оглядываются, завидуют…
-Второе. Что бы я на этой тачке по Ницце с крутой блондинкой рассекал!
Два!!! Катит он по Ницце, возле него блондинка сидит и томно не него смотрит…
Третье!!! Что бы я нихрена не делал и денег много получал!
Три!!! И оказался он в своем кабинете ОРСО на улице Свердлова в Экипаже…

***

Курсанты на плавпрактике на УПС. Капитан, обратился к команде с такими словами:
— Я хочу, чтобы каждый уразумел, что это судно не моё и не ваше. Это судно наше, оно- наш дом.
Из задних рядов раздался голос курсанта-практиканта:
— Давайте тогда в Стамбуле продадим его, а деньги пропьем!

***

Курсанты в кубрике:
— Фу-у, как у тебя ноги воняют! — Ну дак они же из жопы растут.
— Ну у меня-то не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

***

Курсант!
Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки, что стоит у твоей кровати.

***

Курсанты в кубрике в воскресенье лежат на койках, офицеров нет.
Один:
— Есть хочется… Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, котлеты, печенка, свинина…
Второй:
— Не-е…Грязи слишком много! Третий (обводя взглядом бардак в кубрике):
— Ничего! Привыкнет!

***

***

— Ну, что, сегодня бухаем?
— А какой повод?
Так сегодня 13.10.1985. Такой день раз в жизни бывает!

***

План «Похуй». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.

***

Курсант выпил пива, стоит, мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— Ай ! !
Курсант отвечает:
— Спокойно, проходим, я его держу…

***

Самый классный день — это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

***

Курсант бежал за троллейбусом, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужик и спросил:
— Думаешь вплавь быстрее получится?

***

***

ДАЛЕЕ БУДЕТ…